Площадь Новости
Анонсы выпусков Болталка
Ведомости Телестудия
Жалобная книга История Городка
Галерея Обратная сторона
Письма в Городок Скрытая камера
Сказки Ужасы
Афиша Библиотека
Мастерская Кто есть ху
Кафе Городок Хит-парад
Доска почета Вернисаж
Кинотеатр Реклама
Женщины МимоРеалы
Анекдоты от СтОл`а Обои на стол
Лохотрон от Моди Обменный пункт
Шаржи А. Зудина Бюро находок
Как нас смотреть Конкурсы
Алхимики Видимосалон
Электропочта Рейтинг
Служба рассылок Празднички
Наша анкета Выпуски
ЖЗЛ Невошедшее...

    Подписка на Городские новости


Мастерская нашего Городка

Архив. Том 1.

Сюжет для "Рекламы"
ародия на рекламу Fairy (Фэйри):

Там, где вам понадобятся две бутылки обычного средства, вы обойдетесь одной: 90-градусный гидролизный спирт высшей очистки Мозырьского нефтеперерабатывающего завода.

Виталий Копыл
jak@afn.minsk.by


Непридуманная история
ello gorodok!

Привет Вам из Германии, от бывшего жителя города ГОРОДОК Витебской области!

Вот непридуманная история из жизни еврейских эмигрантов в Германии, расказанная Игорем Салуквадзе:

Дело было в первые дни по прибытию в Германию.
В первом приемочном лагере.
Собрался народ еврейский у чиновника, ждут, куда
пошлют дальше ( во второй лагерь ).
Никто по-немецки, за исключением Игоря, не понимает...
Чиновница и говорит: - "Morgen fahren wir hach Kaput" (так назывался город, где размещен второй лагерь).
Хохма вышла большая - никто ничего не понял, кроме слов типа "КАПУТ"... Да и Игорь в начале перевел дословно "ЕДЕМ ЗАВТРА на КАПУТ".

Леонид Левтов, Ольденбург, Германия
Levtov@freenet.de


Идея
дравствуйте, мои любимые обитатели Городка!

Пишет вам ваш безумный поклонник. Зовут меня Иваном. Живу я в Питере, как и вы.
У меня есть несколько идей относительно ваших сюжетов...

1) Модест:
Почему бы многоуважаемому Модесту не использовать женские прокладки в качестве стелек для обуви? А то ведь на дворе весна, сыро, а сандалеты его совсем дырявые - ведь прокладки чудесно впитывают влагу!
Как бы прекрасно смотрелось на телеэкране, как Модест крутит перед камерой своей ногой и рассказывает о недавно приобретенной новинке!
Хочу сказать, что мне больше всего понравилось, когда Модест варил бодягу
с добавлением (наверное, для запаха) козьих шариков - не знаю, как это было на вкус, но выглядело очень аппетитно.
Почему бы ему не приготовить печенье из сушеных тараканов (для хруста)? Или, например, сделать холодец из дохлой кошки?

2) У меня возникла идея по поводу "Рекламы"
Безумный скандал на кухне - муж сидит за столом, а жена избивает его мокрой половой тряпкой:
- Сволочь такая, паскуда, не даешь мне жизни, гадина - только жрать готовлю целыми днями! Сил уже нет никаких, зараза... (Сопровождается лязганьем падающей алюминиевой посуды)
Затем спокойный дикторский голос Ильи Олейникова говорит:
- Когда Галя, в процессе очередного скандала, вывернула на мужа кастрюлю с кипящим борщем,
(сопровождается соответствующими звуками) ее муж случайно выпачкал свою рубашку...
Надо сыграть так, как будто скандалы происходят уже на протяжении 20-ти лет.
Диктор:
- Раньше в такой ситуации Галине Марковне приходилось замачивать рубашку и долго стирать, но теперь у нее появился Тайд! (название порошка можно сделать более оригинальным)
Галя (вне скандала):
- Мне очень приятно, что появился такой стиральный порошок, которому я доверяю. Вы не поверите, но я даже полюбила стирать!
Затем заново показывают новый скандал. (Проливается кастрюля)
- Я могу стирать белье снова и снова! (Кадр с опрокидыванием борща повторяется)
Диктор:
- Жизнь - это не только стирка!

Продукция компании "Коммуналка №8" Всероссийского общества черных вдов.

Иван
milaya_kolli@mail.ru


Сюжет для "Вернисажа"
авод. Механический цех. Мастер или начальник ОТК. В руках - микрометр или штангельциркуль. На его рабочем столе куча металлических деталей - валов (это продолговатая деталька, не обязательно большая). Рядом стоит рабочий с поникшими плечами. Мастер кричит и трясет руками на рабочего: "Опять запорол! Опять брак!"

Стоп-кадр. Художник Шпиндель. "Девятый вал".

Ольга из Самары.
tns@sstu.samara.ru


Сюжет для "Вернисажа" из ЖЗЛ
наменитый английский писатель-фантаст Герберт Уэллс любил на досуге посетить молодую советскую республику и, как всегда, высказать о ней свое мнение.
Однажды, во время очередного приезда, гостеприимный Владимир Ильич предложил ему сходить в баньку (далее сцена в бане).
Уэллс:
- Всье у Вас карашо, Вольодя, только как Ви обходитесь бьез слуга? Сам готовь, сам одьевайся, в конце-концов сам моисья!
Ильич:
- Товарищ Уэллс, есть наработочки, есть. Банщику: - А ну-ка, сюда, бегом! Слышал, что сказал товарищ? Взял губку и три товарища, хорошенько три товарища...

Художник Эрих Мария ре Маркес. "Три товарища".

Васильев Виталий, Харьков, Украина.
andromax@mail.od.ua


Сюжет для "Рекламы"
о полю, озираясь, ползет боец - разведчик. Добирается до заграждений из колючей проволоки. Достает огромные кусачки. Перекусывает две-три нижние проволоки, но не спешит пролезать, а достает "Орбит".
Голос за кадром: "После того как вы перекусили..."

Ольга Карпова, Алексей Копытов.
mercures@mail.wplus.net


Сюжеты
Сюжет

Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает дверь. Вдруг в квартиру врывается человек в маске с пистолетом:
- Давай деньги!
- Какие деньги, у меня нет ничего!
Грабитель вталкивает хозяина в комнату, и "вежливо" повторяет свой вопрос. Получив ответ, что денег нет, устраивает погром с вываливанием содержимого хозяйских ящиков из шкафа. В конце-концов, после повторного мордобоя, хозяин признаётся:
- В шкафу, у задней стенки (или ещё где-нибудь, неважно).
Грабитель находит их:
- Сколько здесь?!
- Пять тысяч долларов.
- Больше нет?!
- Нет!
- Точно нет?!!
- Да точно нету!
Человек стягивает маску, убирает пистолет:
- Ну что, будем правильно заполнять?
- Что заполнять?
- Декларацию о доходах!


Реклама

Зубной кабинет, на первом плане врач-амбал, заслоняющий кресло с пациентом:
- Раньше, до моего курса лечения, люди стеснялись своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах, кстати, опасного для здоровья. Теперь же у моих пациентов нет больше жёлтых зубов...
...Отходит, в кресле сидит беззубый, трясущийся человек:
- А их улыбка весёлая и непринуждённая!


Ещё реклама

Два бомжа, один говорит:
- Иногда так проголодаешься, что все мысли только о еде..!
Второй поднимает с земли какой-то комок и суёт в камеру:
- В таких случаях нас спасает живательная резинка "Ригли".
- Потому что одной жвачки хватает почти на две недели...
- ...но самое главное, - достаточно половины дозы! - весело зажёвывают.


Вернисаж

Два человека во дворе сидят за столом и неторопливо отдыхают (не без помощи бутылки). После открытия N-ной начинают завязывается спор:
- Да ладно, не загасишь ты меня!
- Что?! Тебя?! Да я, раньше, таких как ты, сраэу человек пять одной левой гасил сразу!
- Да ладно тебе, говорю - не загасишь!
- Что, не веришь?! Давай попробуем!!!
Хватает остатки пол-литры, плещет на первого, поджигает, начинает гасить.

Художник ... . Гр. Петров гасит гр. Сидорова.
(Конечно, пахнет садизмом, но если учесть количество бутылок, разбитых о голову Ильи рукой верного "Штирлица"... отыграться можно!)

Андрей Макаров, Владикавказ
makar83@mail.ru


Сюжет для "Вернисажа"
дравствуйте!

Станция метро. Ушел последний поезд. Уборщица (типа Стоянов) со всякими криками, скандалами, тряпками и швабрами выгоняет на улицу пассажиров, которые как бы успели зайти, но не успели уехать.
Выгнав всех, уборщица закрывает стеклянную дверь на швабру, вешает табличку "СТАНЦИЯ ЗАКРЫТА". Камера снимает с улицы, затем отъезжает назад и одновременно с табличкой становится видно и название станции над входом в метро: "ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ".
Стоп-кадр, картинная рамочка, ну и текст, что-то вроде:

Художник А.Томов. "Закрытие Чернобыльской станции".

Корнет
kornet@mail.od.ua


Сюжеты для "Рекламы"
а рекламу КАМАЗа.

По обочине грязной грунтовой дороги идет опрятно одетая девушка. Возле неё останавливается КАМАЗ. Окно открывается, оттуда опухший, небритый с бычком во рту мужик:
- Танька, тебя подбросить?
- Нет, спасибо, сама дойду.
Газ в пол, пробуксовка, выхлоп, КАМАЗ умчался. Девушка с головы до ног в грязи на обочине. Заставка: ТАНЬКИ грязи не боятся.


Реклама прокладок.

В раздевалке парень в белых обтягивающих трико:
- Мы с партнером (другом) давно знаем друг друга и придумали систему знаков. Вот этот знак (большой палец вверх или ок) значит "а она ничего", а вот этот (через плечо указывает себе за спину) "посмотри, все ли у меня в порядке". Он посмотрел, и теперь этот знак (большой палец вверх или ок) нам с другом уже не нужен.


Реклама памперсов.

На скамейке сидит женщина и влюбленно смотрит вниз (как на играющего рядом ребенка). Шум детской площадки. Рука с микрофоном:
- Что вы думаете о новых памперсах?
- Раньше мы гуляли максимум 2 часа, а теперь гуляем 4.
Камера едет вниз к ногам женщины. Рядом со скамейкой храпит мужик, кругом пустые пивные бутылки.


Педигри.

Бегут собаки, подпись: Рекомендации лучших собакоедов .

На эту же тему:
Мужик в кадре, в руке поводок. Спрашивают:
- Как вы узнаёте что собака здорова?
- Да по шерсти.
Камера едет вниз, на поводке голая китайская собачка.

Максим
kicker@mail.ru


В Хит-парад
важаемые горожане!

Дважды слышал в вашем исполнении песню про историю, ту самую, которая...
Посылаю вам свежее продолжение. Может быть, оно вам понравится.

Последним был Генсеком Миша Горбачёв.
За перестройку он принялся горячо.
Издал он строгий свой Указ,
Что водка яд - не ананас,
И пить спиртное запрещается у нас.

Но время шло, а не менялось ничего.
Тогда узнали мы всю правду про него -
Он очень сладко говорил,
СССР он развалил,
А мы остались все маленечко того.

За Горбачёвым Президентом стал Ел.Бо.Н.
Как мог, с подпития, Россией правил он.
При нём отдали целину,
Разворовали всю страну
И развязали вновь кавказскую войну.

Когда не смог ко рту он рюмку подносить,
Стал у народа он прощения просить,
Что лечь на рельсы обещал,
Ну, а народ весь обнищал,
Что заграницу часто пьяным навещал.

За Вла. Вла. Путиным идёт сейчас народ.
Но будет срок, и тот когда-нибудь уйдёт.
Тогда споёт о нём история,
Та самая, которая
Ни слова, ни полслова не соврёт.

Слюзов Юрий Иванович
ait@omskmps.ru


Сюжет
риветствую Вас, Юрий и Илья!
Вот такой был однажды анекдотичный случай.
На почти обанкротившемся машиностроительном заводе, в гнетущей атмосфере среди его работников, несколько месяцев не получавших заработной платы, я спрашиваю у своего коллеги: "За какой месяц последний раз давали получку?".
В ответ слышу: "Замордовали!".
"Господи, - думаю, - и когда же я успел ему так надоесть, чтобы он отмахивался от меня как от надоедливой мухи".
Повторный вопрос, в более шутливой форме, вызвал у коллеги очередной, раздраженный возглас: "ЗАМОРДОВАЛИ!!!".
Наэлектризованный, я почувствовал себя, по крайней мере, уже Тайсоном. Ну, чувствую, сейчас я точно замордую, и угрожающе двинулся на него.
Коллега, не понимая, кто кого достает, разразился нецензурной бранью, в потоке которой, я наконец расслышал три, уже почти заветных слова, и блаженно повторил: "А-А-А! ЗА МАРТ ДАВАЛИ…"


С уважением, Николай Гордеев.
Gorn_ld@mail.ru


Сценарий программы "Розовая кошка"
лавные действующие лица:
Капитан Глеб Жирафов и лейтенант Володя Шик.
Остальные герои сериала, не имеют своих личных имён. Что, однако, не мешает им, появляться в кадре.

Первая серия.

Звучит музыка из фильма "Розовая пантера".
В кадре огни ночного города, спешащие милицейские машины, торопливые фигуры прохожих.
Голос за кадром: Последние недели жители города были в панике. Кто-то, под покровом ночи, нападал на одиноких прохожих, обкармливал их икрой, опаивал шампанским и обцеловав напоследок, исчезал в неизвестном направление, оставляя на жертве следы розовой помады. Горожане возмущены! Особенно сильно возмущались жены и тёщи потерпевших…
В кадре капитан Жирафов.
Жирафов:
- Прошу принять скорейшие меры по поимке преступников. Потому как, муж мой, Семён Семёнович Неплюев, сам в прошлом потерпевший, грозится в скором времени, вновь пойти на место преступления! Помогите сохранить семью! Вот, товарищ лейтенант, что нам пишут обеспокоенные гражданки. И таких писем много…
Укрупнение плана. За спиной у Жирафова, огромные стопки писем.
Шик:
- Понятно, товарищ капитан, брать надо гадов!
Шик встаёт со стула. В руках у него, чемодан, раскладушка и чайник.
- Разрешите, я к ним в банду внедрюсь!
Жирафов:
- Да ты что? Они Колю Тараскина, в два приёма скрутили! А Коля Тараскин, не простой мужик был. Он подковы на лошадиных копытах гнул, а ты говоришь - в банду… Тут подумать надо.
Комбинированная съёмка. Крупные планы капитана и лейтенанта сменяются коллажем из застывших кадров. На них, капитан и лейтенант садятся в машину и пулей мчатся по городу.
(Эти комбинированные съемки служат отбивкой между сюжетами.)
Звук сирены.
Голос за кадром: Спустя час на месте последнего нападения.
В кадре Жирафов ползает с лупой возле фонаря, Шик ходит рядом и записывает слова своего шефа.
Жирафов:
- Значится, это было так: потерпевший стоял здесь и лузгал семечки… Ты, кстати, подсчитал, сколько он там налузгал?
Шик:
- Ровно сто пятьдесят девять штук!
Жирафов:
- Значит, аппетит у него в тот вечер был хороший.
Шик:
- Да, врачи это тоже подтверждают. УЗИ обнаружило в желудке потерпевшего: пять бутербродов с икрой, семь стаканов шампанского, и салат оливье. Оливье не в счёт, это ещё с Нового Года осталось.
Жирафов:
- Гм. Как же они ему всё это запихали?
Шик:
- Через рот, товарищ капитан. Потерпевший пишет, что ему задали вопрос, не знает ли он, какой сегодня курс монгольского тугрика?
Жирафов:
- А какой сегодня курс?
Шик:
- Вот и потерпевший не знал! Он открыл рот, чтоб послать их на... биржу. Но не успел, ему влили семь стаканов шампанского, и больше он ничего не помнит.
Жирафов:
- Придётся вспомнить.
Комбинированные съемки.
Звук сирены.

Голос за кадром: спустя двадцать минут в коридоре больницы.
В кадре Жирафов и Шик. Шик в белом халате и с историей болезни в руках.
Жирафов:
- Ну, как наш потерпевший?
Шик:
- Врачи говорят ситуация сложная. В 6 часов утра, он стал целовать руки медсёстрам, в 8.00 предлагал лечащему врачу поехать в номера, в 8.30 читал стихи собственного сочинения, в 9.15 плакал и просил ухи, 9.45 пел арии из оперетты "Летучая Мышь". В 12.08 стал петь песню из репертуара Тани Булановой, затем перешёл на русскую народную "Не шей ты мне матушка красный сарафан", долго свистел и аплодировал сам себе. В 13.35 звал какого-то коня, при этом обещал отдать полцарства, после чего ему дали снотворное, кислородную подушку и капельницу. В настоящее время спит в своей палате.
Жирафов берёт из истории болезни рентгеновские снимки и рассматривает их на просвет.
Жирафов:
- Понятно. Чувствую, он что-то знает. Надо брать его за жабры! А вдруг расколется?
Шик:
- Есть проблема, в палате сидит медсестра.
Жирафов:
- Доставай наручники и кляп, и чтоб через минуту всё было готово!
Шик:
- Понял.
Комбинированные съёмки.
Звук сирены.

Голос за кадром: Через минуту в палате у потерпевшего.
В кадре на больничной койке лежит потерпевший. Он полностью загипсован. К одной ноге подвешен груз. Во рту у него пластиковая трубка. Рядом с потерпевшим стоят Жирафов и Шик. Чуть дальше, в наручниках и с кляпом во рту, сидит медсестра.
Жирафов:
- Здравствуйте потерпевший! Узнаёте нас?
Шик:
- Товарищ капитан, откуда же он нас может знать? Мы с ним ни разу не встречались!
Жирафов:
- Ну, вот и встретились! Как поётся, "два одиночества"!
Жирафов садится на кровать к потерпевшему.
Сразу хочу вас, дорогой мой, предупредить - чистосердечными признаниями вы ускорите своё выздоровление. Итак, не будем, как говорится, тянуть вас за хвост, у вас, его всё равно нет. А сразу перейдём к делу.
Жирафов кладёт на загипсованную грудь потерпевшего папку с надписью "Дело" и раскрывает её.
- Скажите, знаете ли вы тех, кто на вас напал?
Жирафов рассматривает глаза потерпевшего через лупу.
- Повторяю, знаете ли вы, кто на вас напал?
Шик:
- Товарищ капитан, ему трубка во рту говорить мешает.
Жирафов:
- Так убери!
Шик вытаскивает трубку изо рта потерпевшего. Потерпевший теряет сознание.
Жирафов:
- Эй! Что это вы глаза закатили? Вы мне Ваньку тут не валяйте! Лейтенант, вставь трубку обратно!
Шик:
- Есть!
Шик вставляет трубку обратно. Потерпевший открывает глаза.
Жирафов:
- Ага! Слышите меня?
Шик:
- Товарищ капитан, он вас слышит, только, видно, говорить не может.
Жирафов:
- Ну, тогда пусть глазами моргает, что ли…
Шик: (кричит)
- Гражданин пострадавший, мы вам сейчас будем задавать вопросы. И если вы хотите сказать "да", то вы моргните левым глазом, а если "нет" то тогда правым глазом.
Жирафов:
- Лучше наоборот!
Шик:
- Согласен! (кричит) Вы слышали? Лучше моргайте наоборот!
Жирафов:
- Итак, начнём с начала. Знаете ли вы тех, кто на вас напал?
Телефонный звонок.
Шик:
- Товарищ капитан, вас!
Жирафов:
- Да! Слушаю…
- Срочный вызов! Допрос пока придётся прекратить. Но вы, не расстраивайтесь, гражданин потерпевший, мы ещё вернёмся!
Комбинированные съемки.
Звук сирены.
Голос за кадром: Продолжение следует…


Метельков Андрей
creator@radioba.nsys.by


Сюжеты для "Вернисажа"
южет первый.

Начало следующее: идет показ американской школы, например, на перемене, школьники толпятся в коридорах, разговаривают, бегают и т.д. Вдруг один из старшеклассников достает пистолет и открывает пальбу по всему, что движется.
Здесь стоп-кадр и подпись: "Художник Кольт. Американский тинэйджер кончает школу."

Второй сюжет.

XIX век. Большой зал во дворце, играет оркестр, офицеры танцуют вальс с дамами. Случайно один офицер задевает другого, начинается перепалка, плавно переходящая во всеобщую драку.
Стоп-кадр и подпись: "Композитор Свиридов. Вальс из кинофильма "Метель". (Не знаю, как у Вас в городке, а у нас на юге "метелью" называется массовый мордобой).

sysop
sysop_mda@adygeya.ru


Реклама
еклама шоколада "Пикник", в которой девушке, стоящей на балконе, парень бросает шоколадку и она такая вся воздушная парит прямо ей в руки.

Продолжение:

Она в ответ бросает ему шоколадку фабрики "Россия" и попадает ему прямо в лоб. Он, очнувшись в скорой помощи слышит голос человека в белом халате:
- По нашему - это "ШОК".

Алексей Бокач
Aleks@pbox.ttn.ru


Вернисаж
орогие Илья и Юрий!
Пишут вам из далекой Канады. Мы регулярно смотрим вашу передачу и у нас время от времени возникают доморощенные шутки. Вот одна из них:
Стоит возле зеркала мужчина в флорентийском костюме и красуется. Вдруг начинает искать что-то на столике.
- Гамлет, - кричит он, - где моя косметика?
Прибегает мальчик:
- Вот они папа.
Камера останавливается: ТЕНИ ОТЦА ГАМЛЕТА

Катя и Кирилл Жиленко
kateryna.zhylenko@internet.uqam.ca


Вернисаж
вартира, причём не из богатых. Обитатели квартиры - молодожёны (на факт молодожёнства указывают восторженно-озабоченные отношения героев, ещё не снятые со стен свадебные фотографии и т.п.)
Молодая жена суетится, готовя скромный обед. Муж сидит за столом, томительно готовя себя к принятию пищи. На столе перед мужем - пара-тройка тарелочек с нехитрой снедью (несколько кусочков сыру, пара луковиц, хлеб - в общем, негусто). Ах да! - кетчуп "Балтимор" не помешает!
И вот появляется, заставляя ноздри мужа затрепетать, коронное блюдо - пара ароматных, с пылу с жару, сосисок. Жена чинно ставит тарелку с сосисками в центр стола - сервировка окончена.
Оба сидят друг супротив друга, жена уже ест сосиску, муж тянется вилкой к своей, оставшейся на блюде, и вдруг - звонок в дверь.
На лице мужа - некое замешательство (никого к столу не ждали), жена срывается в прихожую, открывать дверь.
Из прихожей доносятся возгласы жены: "Мама, папа!"
Муж, бурча под нос: "Тёща, тесть".
Родственники заходят в комнату, где накрыт стол, здороваются с зятем. Жена и тёща отправляются по своим делам, а тесть прямиком усаживается за стол. Едва кивнув зятю, тесть начинает угощаться. Зять, подперев щёку рукой с вилкою, на которую так и не успел подцепить сосиску, с печалью голодного человека взирает на пиршество тестя и нетронутую пока сосиску. Кульминация: тесть насаживает-таки сосиску на вилку и отправляет себе в рот. Стоп-кадр на кусаемой сосиске.
Рамка и подпись: "Художник Хам Бургер. СОСИСКА В ТЕСТЕ".


Грязный питерский подъезд, каких в Городке долго искать не придётся. Камера медленно панорамирует лестничную клетку, разные надпися на стенах и пр. В кадре никого нет, только голоса. Говорят двое, лихорадочно обсуждая аспекты готовящегося принятия внутрь. Тут и шуршание пакетиков с закуской, и причмокивание/поёрзывание (всё, кроме звона стеклотары). Короче, у зрителя создаётся впечатление, что два алкаша готовятся причаститься.
И вдруг один из голосов заметно повышается:
- Ты что, стаканов не взял, что ли?
- Ой, действительно...
- Эх, раззява... Ну, ладно, что ж делать, - придётся из горлА.
В кадре наконец-то появляются герои, и тут мы видим, что это два вампира, сидящие над жертвой.
Стоп-кадр на последней сцене.
Рамка и подпись: "Художник Гена ГлобИнов. ИЗ ГОРЛА".

Игорь Иванов
ivanov_igoruha@mail.ru


Сюжет
осле операции:
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Тарас Ткаченко
ttkachenko@ifc.org


Реклама
оброго Вам здоровья, дорогие Горожане.
Предлагаю вам оригинальный сценарий в вашу рубрику "Реклама" (или в любую другую).
Суть: пародия на рекламу пива "Доктор Дизель".
Действующие лица: два механика и трактор.
Мизансцена:
Крупный план: руки механика, шарящего по раскрытому капоту трактора в поисках ключа. голос за кадром: "Это его рука...".
Крупный план: рука другого механика, лежащего под тракотром, также шарит в поисках ключа (ветоши, еще чего-нибудь). Голос за кадром: "А это его рука...".
Крупный план: механик, копающийся в капоте, не вынимая головы из трактора, почесывает ногу. Голос за кадром: "Это его нога...".
Средний план: механик, который лежал под трактором, эффектно выезжает на платформе из-под трактора. Мы видим его ноги. Голос за кадром: "А это его нога...".
Средний план: первый техник виден со спины. Он пытается вылезть из-под капота, чертыхается. Голос за кадром: "Это его спина...".
Средний план: второй техник, кряхтя, поднимается, вытирая руки ветошью. Мы видим его со спины. Голос за кадром: "А это его...".
Резкий отъезд на общий план: в кадре большой трактор и два механика, копошащиеся вокруг него.
Нежные женские голоса за кадром поют: "Трактор Ди-и-и-и-зель".
Голос за кадром: "И все-таки мы вместе!".

Наталья Винокурова
locky_1@mail.ru


Сюжеты
читель физкультуры собирается уезжать. Вся семья вышла провожать его к порогу. Он: "Ну, по старому русскому обычаю, присядем на дорожку... Раз тридцать..."



Мужик первый раз в жизни заработал кучу денег (например, миллион долларов) и решил загулять по полной программе. Для начала ресторан, туда, сюда, а напоследок приехал в публичный дом.
Заявляет мадам: "Дайте мне самую дорогую девочку".
Она: "Вот Люси, она стоит 500 000 долларов".
Тот, немного подумав: "Тогда вот еще сколько-то денег, и дайте-ка мне еще и парня".
Она: "????!!!".
Он: "Чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги...".

Еремин Денис
eremindenis@rambler.ru


Реклама
оброго Вам здоровья, дорогие Горожане.
Предлагаю вам оригинальный сценарий в вашу рубрику "Реклама" (или в любую другую).
Суть: пародия на рекламу пива "Доктор Дизель".
Действующие лица: два механика и трактор.
Мизансцена:
Крупный план: руки механика, шарящего по раскрытому капоту трактора в поисках ключа. голос за кадром: "Это его рука...".
Крупный план: рука другого механика, лежащего под тракотром, также шарит в поисках ключа (ветоши, еще чего-нибудь). Голос за кадром: "А это его рука...".
Крупный план: механик, копающийся в капоте, не вынимая головы из трактора, почесывает ногу. Голос за кадром: "Это его нога...".
Средний план: механик, который лежал под трактором, эффектно выезжает на платформе из-под трактора. Мы видим его ноги. Голос за кадром: "А это его нога...".
Средний план: первый техник виден со спины. Он пытается вылезть из-под капота, чертыхается. Голос за кадром: "Это его спина...".
Средний план: второй техник, кряхтя, поднимается, вытирая руки ветошью. Мы видим его со спины. Голос за кадром: "А это его...".
Резкий отъезд на общий план: в кадре большой трактор и два механика, копошащиеся вокруг него.
Нежные женские голоса за кадром поют: "Трактор Ди-и-и-и-зель".
Голос за кадром: "И все-таки мы вместе!".

Наталья Винокурова
locky_1@mail.ru


Вернисаж
комнате у камина за столом сидит молодой Пушкин и что-то задумчиво пишет. Возводя очи к потолку, бормочет какие-то стихотворные строчки, напоминающие "Евгения Онегина". У камина, в кресле-качалке, укрывшись пледом, вяжет носки Арина Родионовна.

А.Р.: - Ой, Сашенька, стара я уж стала, не могу по хозяйству. Ты бы может мусор вынес бы....
А.С.: - Нннннну няня! Не могу я сейчас, занят я....
А.Р.: - А чем же ты, свет мой, так занят?
А.С.: - Как чем? Поэзией, конечно же!

Молодой Александр Сергеевич продолжает писать, иногда бормоча себе что-то под нос.

А.Р.: - Сашенька! Ну может все-таки сходишь, вынесешь?
А.С.: - Нет, няня! Ну я же ясно сказал, что не вынесу!!!

Стоп-кадр. Голос за кадром:
- Художник Михаил Лермонтов: "Не вынесла душа поэта."

Владимир Самойленко aka GRAND
irc.chatsystems.com #crossroads


Ужас
вартира. Хозяин, мурлыкая песенку, приклеивает последнюю обою. Отходит полюбоваться. Нравится. Звонок в дверь. Заходит Гость.
Гость. Здрасте! Так вы, значит, Иванов Иван Иванович?
Хозяин. Да, я и есть.
Гость. В жилищную лотерею "Разводной Ключ" играли?
Хозяин. Играл.
Гость. Так это, значит, ваша квартира. Хорошо... хорошо..
Хозяин. Скажите, а я что-то выиграл?
Гость. Кухонька маленькая, конечно...
Хозяин. Скажите, я выиграл квартиру, да?
Гость. Ну, обои я конечно переклею...
Хозяин. Ну не томите, скажите, я выиграл квартиру??
Гость. Да ну что вы! Господь с вами. Это я выиграл квартиру. А вы, извините, проиграли.
Финальный кадр - перекошенная физиономия Хозяина и голос "Лотерея "Разводной Ключ" - люди выигрывают!"

Игорь Никитин


Реклама
сть одна идея для рубрики "Реклама".
Я сегодня слышал рекламу комплектов hands-free, которая была произнесена как хандс-фри, что при известной степени глуховатости или дефектов речи может быть услышана как ханс-фри.
Отсюда и сюжет:
Машина. Бизнесмен с мобилой купил комплект "ханс-фри". Ханс (должен быть типичный немец с усиками) сидит на кресле пассажира. Звонит мобила, Ханс снимает трубку и начинает передавать голосом содержимое разговора. А звонит любимая жена или девушка. В конце разговора она говорит "Целую", что Ханс и делает. Бизнесмен от неожиданности закладывает руль в сторону, и машина съезжает в кювет.
Комментарий может быть типа - "Система Ханс-фри - хороша только для бизнес переговоров"

Игорь Куприенко


Реклама
южет на тему одной социальной рекламы.

Одесса. Больница. К г-ну Олейникову приходит старый друг.
Доктор говорит:
- Вы меня извините, но к нему таки нельзя, он в коме. Солнечный удар.
- А как это случилось, доктор?
Доктор шёпотом:
- Он вишел из тени!

Александр


Реклама
ерег речки. У воды стоит человек (1-ый), ловит рыбу и складывает ее в ведерко. Из-за кустов к берегу спускается еще один человек (2-ой), закуривает, любуется окрестностями. Замечает 1-го.
1-ый, обращаясь ко 2-му:
- Ну и как клев?
1-ый, никак не реагируя, продолжает ловить рыбу.
2-ой:
- Эй, мужик, я же тебя спрашиваю, рыба тут есть?
1-ый не реагирует.
2-ой, пожав плечами, подходит к 1-му и заглядывает в ведерко, стоящее рядом с рыбаком. В ведерке он замечает нечто такое, от чего приходит в сильнейшее возбуждение. Он садиться на землю рядом с ведерком и еще раз, не веря своим глазам, туда заглядывает. Вокруг ведерка образовывается золотое сияние. Ведерко до половины наполнено золотыми рыбками. 2-ой мечтательно закрывает глаза. Перед его внутренним взором проносятся: шикарная машина, дом на берегу моря, яхта, вертолет и остров с пальмами. Он нехотя открывает глаза:
- Ну, мужик, и повезло же тебе! - Обращается он к рыбаку.
1-ый, какое-то время еще держа паузу, наконец, оборачивается. В его глазах стоит тоска:
- Повезло!? - кричит он.
Камера отъезжает и становятся видны подступающие к речке высотные дома.
1-ый (продолжает):
- Здесь три дня назад фургон с зоотоварами перевернулся, так теперь только такие и ловятся!
Он достает из-за спины стеклянную банку, наполненную водой, и сует ее в лицо 2-му. В банке плещутся меченосцы, гуппи и прочие мелкие аквариумные рыбки.

Летувет Наталья
letuvet@yandex.ru






Сделано в Городке © 1999-2002 gm(.design studio ONLINE LIBRARY



 
 
Нажми и выиграй