Площадь Новости
Анонсы выпусков Болталка
Ведомости Телестудия
Жалобная книга История Городка
Галерея Обратная сторона
Письма в Городок Скрытая камера
Сказки Ужасы
Афиша Библиотека
Мастерская Кто есть ху
Кафе Городок Хит-парад
Доска почета Вернисаж
Кинотеатр Реклама
Женщины МимоРеалы
Анекдоты от СтОл`а Обои на стол
Лохотрон от Моди Обменный пункт
Шаржи А. Зудина Бюро находок
Как нас смотреть Конкурсы
Алхимики Видимосалон
Электропочта Рейтинг
Служба рассылок Празднички
Наша анкета Выпуски
ЖЗЛ Невошедшее...

    Подписка на Городские новости


Последний выпуск
№82 "Срочно требуются!"

Анекдоты

- ...с острой болью без очереди! Без очереди с острой болью!
- Здравствуйте. Доктор, я вас умоляю! Спасайте. Я на работе. Куча заказов. Машина полная товара. К клиенту опаздываю, тут еще вот этот зуб. Давай, давайте, без сверлений, лечений, ренгенов, наркозов, просто вырвем - и все!
- Без наркоза?
- Да.
- Это больно... Это очень больно.
- Ну пусть больно, зато быстро. Ради работы можно потерпеть.
- Да, это по-мужски. Это по-нашенски, по-настоящему. Без наркоза. Ну, давай, зубик посмотрим.
- Щас, щас, ща-ща-ща... Васька! Вася, давай, быстро беги за нашим шофером. Я насчет его зуба договорился...




- ...ва-Владивосток прибыл на первую платформу. Стоянка поезда пять минут.
- Да-да...
- Фуф. Еле успел. День добрый!
- Здравствуйте.
- Вы до какой станции?
- До Владивостока.
- Пять дней вместе...
- Так, время есть еще... Пойду я, сгоняю в какой-нибудь ларёчек, чего-нибудь куплю пожевать, а то прямо высасывает.
- Да не надо никуда бежать, у меня тут всего полно. Я все это не съем. Вот - огурчики, котлетка, колбаска. Все домашнее.
- Да не ловко как-то... Ну, так, поклюю немножко...
- Тринадцатое место. Я в это не верю.
- Ну и правильно.
- Что тут у нас.. вр-р-р... у вас? Так, тархунидзе, колбасявичус, яйценко, котлеткин, исак соломоныч огуркин. С вашего разрешения...
- Да ешьте, ешьте... Не, не, я в поезде никогда не ем. Боже упаси.
- Тут сплошная инфекция. Кто только на этих полках не бывает, чего только тут руками не хватает, а руки помыть негде... поезд. Ой, пятна какие-то появились, под ногтями черт его знает что... А были чистые... чистые... только желтые. Я же из больницы, после гепатита. Да вы ешьте, ешьте. Приятного аппетита. Хорошая рифма: аппетит - гепатит. Да нет, ну ешьте, все свежее.
- Было. Когда выезжал. Ну сами понимаете - поезд. Может и завоняться все, проухнуть. Вот, мухи тут кругом летают... а на что мухи садятся, вы догадываетесь, да?
- Муха зимой - к покойнику...
- Кошмар просто, смотрите - кругом бактерии, эти вибрионы, палочки разные, тьфу! И, как результат - дезинтерия, холера, чума, тиф, свинка. Ну а в поезде какая медицинская помощь? Тут кто хочешь концы отдаст. Вот в этом купе, я еду да, за это время уже троих мужиков вынесли. Вот так.
- Что с вами? Куда же вы?...
- Как я люблю ездить в купе один. Что-то я проголодался...




- Слушай, а ты всегда художником был?
- Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил. Да. Герасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не, на радио...




Ужас

- Современная мода - это настоящее искусство. И я уверен, я убежден, что этот костюм произведет на вас очень сильное эстетическое воздействие.
- Слушай, портной, че-то как-то...
- Я не портной. Я - кутюрье. Если хотите, жрец высокой моды.
- Да не мода у тебя высокая. Это ты мне талию под самыми подмышками сделал. Что это такое?
- А что вам не нравится? Это же крик! Крик завтрашней моды.
- Значит так, или ты сегодня мне эту моду перешиваешь, или завтра кричать будешь уже ты.
- Да что вы себе такое позволяете? Вы что думаете, за меня заступиться некому? Я уже гхе-гхе, я знаете, как-нибудь ого, да-да...
- Дай руку на секунду...
- Ой-й-й-й... я все сделаю... все... ай-й-й-й... о-о-о...
- Не, ну пацаны, ну серьезно, ну шо он такое сделал? Ну шо это?
- Костик, это я. Срочно зови крутых. Будем опускать.
- Че ты сказал?... Че ты сказал? Ты крутых позовешь? Ты опускать будешь? Кого ты будешь опускать? Ты меня будешь опускать? Крутых? Шо здесь, засада в натуре? Я покажу кто тут крутой! Пацаны, Ваня, Валя, я мочить буду! Я башку всем посношу!
- Ой-ой-ой-ой...
- Ты кто такой?
- Я закройщик. Я всего лишь закройщик. Ой-ой-ой-ой... Крутых моя фамилия. Только не стреляйте. Семен Петрович Крутых. Тут сказали, кому-то надо было талию опускать...
- А-а-а-а-а!!!!!!








Сделано в Городке © 1999-2002 gm(.design studio