Площадь Новости
Анонсы выпусков Болталка
Ведомости Телестудия
Жалобная книга История Городка
Галерея Обратная сторона
Письма в Городок Скрытая камера
Сказки Ужасы
Афиша Библиотека
Мастерская Кто есть ху
Кафе Городок Хит-парад
Доска почета Вернисаж
Кинотеатр Реклама
Женщины МимоРеалы
Анекдоты от СтОл`а Обои на стол
Лохотрон от Моди Обменный пункт
Шаржи А. Зудина Бюро находок
Как нас смотреть Конкурсы
Алхимики Видимосалон
Электропочта Рейтинг
Служба рассылок Празднички
Наша анкета Выпуски
ЖЗЛ Невошедшее...

    Подписка на Городские новости


Конкурсы нашего Городка


Конкурс нашего Городка №1
Скрытая камера


Программа "Городок" объявляет конкурс на лучшую тему или сюжет для "Приколов" (скрытая камера).


Главный приз -

БОЛЬШУЩИЙ

комплект видеокассет "ГородоК. The Best."
И несколько поощрительных призов - книга "До встречи в Городке!"
с автографами авторов - Юрия Стоянова и Ильи Олейникова.

Ваши сюжеты присылайте на gorodok@gorodok.ru с темой "Конкурс".

О дате окончания конкурса будет объявлено дополнительно.


Вы можете проголосовать за понравившиеся сюжеты.
На основании Ваших голосов будет вручен "Приз зрительских симпатий".
Голосовать можно за любое количество сюжетов, но только по одному разу за каждый.

Претенденты:




1.

Голосов: 323 (7%)

[ Проголосовать ]



Здравствуйте, уважаемые Юрий и Илья!

Прикол 1
Представьте себе, что может получится, если установить скрытую камеру в обыкновенной сапожной будке. Итак, в чем же прикол. Буду рассказывать от первого лица. Делал я этот прикол в будке, где напротив приемного окошка, прямо за спиной сапожника, находился абразивный круг для того, чтобы обтачивать подошву после проклейки. Бывало, как запустишь туфель под абразив обточить, аж дым столбом идет. Ну вот, я и говорю Лехе, сапожнику - давай над клиентом приколемся с абразивом. Леха положил рядом с абразивом кусок старой потертой, но еще плотной кожи. Приносит мужик туфли и говорит: ”- Только купил, хочу набойки поставить”. Леха берет туфли и говорит мужику, что набойки - это можно, только сперва надо кожу проверить. Поворачивается к мужику спиной, к наждаку лицом, обтягивает туфель подложенной старой кожей, запускает наждак (а он ревет как зверь) и всовывает, якобы, туфель под наждак, а сам в одной руке туфель держит, а обтачивает кусок старой резины. Ну, понятное дело, дым столбом, запах паленой резины, мужик в шоке (он-то ничего не видит, Леха к нему спиной, но у мужика эффект полного присутствия). Тут Леха поворачивается с этой туфлей и мужику в лоб выдает: “- Хреновая кожа дядя, видишь, и минуты не продержалась” (сверху туфля обернута старой кожей). А в будке полумрак, мужик видит, что на туфле кожа лохмотьями, не разберет, что к чему, ну в общем, в шоке как заорет на всю улицу “Помогите люди добрые, туфли новые загубили!”. Мы ему потом ели растолковали, что это шутка была. В общем, попадались многие.

Прикол 2
Этот прикол я придумал, но, к сожалению, не воплотил - тут нужно было вливание N-ой суммы денег, а лишних всегда нет. Но ваши спонсоры я думаю найдут мизерную сумму, для воплощения прикола. Опять сапожная будка (кстати самое посещаемое народом место). Нужно дождаться, когда принесут, например, сапоги самой массовой модели и не дорогой, типа Salite или что-то подобное, чего полно на любом вещевом рынке. В общем, когда старые сапоги сдадут (подошву поменять и т.д.), пойти купить новые, точно такие же, а когда клиент придет, заставить его подождать возле будки минут 20-30, пусть разозлится. Каково же будет его удивление, когда ему дадут новые сапоги с уверениями, что это его старые, но отремонтированные.Надо еще цену сказать такую смешную, чтобы вообще сразить на повал.

Эдуард Суржик, Запорожье
edvard@hotmail.zp.ua

2.

Голосов: 267 (6%)

[ Проголосовать ]



Здравствуйте уважаемые Юрий и Илья!

Предлагаю Вам сюжет для скрытой камеры: мы отдыхали с семьей в Альпах и смотрели немецкое телевидение. Там была передача, похожая на Вашу ( вы понимаете, что наш Городок нам ближе и роднее) и очень смешной сюжет, который если Вам понравится, я думаю можно сделать и у нас.
Место действия: раздевалка в мужской бане, естественно мужчин нет, а есть женщины (Ваши агенты), полуобнаженные, которые сидят и ждут мужчину. Заходит мужчина (доверчивый), направляется к шкафчикам, и обнаруживает женщин - естественное желание скорее уйти - перепутал дверь, этаж и т.п., он берется за ручку двери, чтобы выйти, а она отваливается и мужчина остается с женщинами, которые играют свою роль: сейчас придет банщица и тебя оштрафует, давай тебя прятать (или мужья зайдут за нами). Начинают его запихивать под скамейку, а потом передумывают, и в шкафчик для одежды. Он туда, конечно же, не влезает и они предлагают ему спрятаться в маленьком помещении и он туда идет. А в это время приходит банщица (Ваш агент) (или муж, или еще кто-нибудь)и как-бы начинают проверку: а что вы тут делаете? чем занимаетесь? и т.д. и идут к месту где спрятался этот мужчина - дверь открывается и они видят картину - согнувшийся в три погибели мужчина с широко открытыми от ужаса глазами - его вытаскивают от туда, стыдят, а потом сообщают, что он в скрытой камере!
В общем если Вам понравилось, то пишите - обсудим подробности, но очень хотелось бы посмотреть в такой ситуации на наших, русских мужчин!!!

Ирина, С-Петербург
ist@mail.wplus.net

3.

Голосов: 278 (6%)

[ Проголосовать ]



Сюжет 1:
В многолюдном месте, скорее у одного из железнодорожных вокзалов Москвы сидит нищий, просит подаяния (физически крепкий, лет 40-ка, сострадания не вызывает).
Одет в полосатую тюремную форму, и соответствующий головной убор.
Рядом стоит от руки написанный, хорошо читаемый планшетик:


Сбежал.
Помогите на проезд до дому.



Оператору необходимо записать реакцию проходящих мимо людей, желательно озвученную.


Сюжет 2:
На оживленной улице или в большом универмаге установлен стенд с объявлением:
"Проводится отборочный тур девушек и женщин в возрасте от 18 и до 50 лет для последующей демонстрации ими повседневной одежды коллекции "ВЕСНА-ЛЕТО - 98".
"Демонстрации будут проводиться в марте 1998 года в ..."

Рядом со стендом стоит стол, за которым сидит один из организаторов тура с документами. А также основной инвентарь: стоят три фанерных щита с вырезанными в них женскими контурами в профиль в полный рост. На щитах написано:
1. 18-29 лет
2. 30-40 лет
3. 41-50 лет
Согласно условиям тура, женщинам необходимо пройти через силуэтный проем фанерного щита, соответствующее их возрасту. При этом девушки-помощницы должны при помощи линеек фиксировать недостающие до стандарта сантиметры той или иной части тела.
Кроме этого, стандарты силуэтного проема должны быть немного искажены. Например, у женщин с 41 до 50 лет можно увеличить заднюю часть их фигуры и т. п.

Весь так называемый "прикол", заключается в пролезании (протискивании) участниц тура через проем.


Сюжет 3:
Витрина большого универмага. В ней выставлены манекены в одежде. Роль манекенов играют люди, хорошо загримированные и способные некоторое время стоять без движения. Это должна быть группа не менее 7-8 человек.
В момент, когда перед витриной много проходящих людей, каждый из манекенов одновременно в течение 2-х (не более) секунд, должен кардинально поменять свою позу и замереть.

Оператору необходимо записать реакцию проходящих мимо людей, желательно озвученную.

Владимир Томилов, Москва
tomilov@col.ru

4.

Голосов: 282 (6%)

[ Проголосовать ]



День. Людное место. Стоит около банкомата человек, засунул несколько проводов в банкомат и делает вид что ни чего не происходит. Как будто он чинит этот банкомат. В руках у человека ноутбук, в который всунуты концы проводов, торчащих из банкомата. Человек усердно нажимает на клавиши ноутбука... Он наберёт что-то, посмотрит на банкомат, потом на ноутбук, сильно нервничает. Из банкомата торчит карточка, и к этой карточке приделаны различные приспособления, проводки. На самом деле это простая карточка. Далее, когда человек повозится с банкоматом, из него начинают вылезать доллары... Набрав пачку денег, человек попросит случайного прохожего постоять возле банкомата, постеречь компьютер... А сам в это время уходит на энное количество времени. К случайному прохожему стерегущему банкомат и компьютер подходит милиционер, и спрашивает: А что это вы тут делаете??? Ну прохожий начинает рассказывать о человеке, который попросил его постеречь всё это добро, но почему-то дяденька милиционер не верит ему... Да ещё и как на зло из банкомата начинают вылезать доллары. Ну милиционер конечно вызывает подкрепление............

Jenya
jenya2000@mail.ru

5.

Голосов: 280 (6%)

[ Проголосовать ]



Уважаемые Господа,

Предлагается на конкурс приколов такая шутка:
После того, как прикол (любой) сыгран, в завершение
прикалывается сам приколист отдельным артистом
(т.е. прикол над приколистом). Посылается человек имеющий
понятие в чем суть прикола и придуривающийся над актером
игравшим главную роль в приколе. Думаю будет интересно.

Терешко Ю.И.
yit@SoftHome.net
ICQ UIN# 9519097

6.

Голосов: 282 (6%)

[ Проголосовать ]



Утpо. Метpо. Давка. В пpоходе вагона, деpжась за поpучень, стоит шикаpная девица в длинной белой шубе. Рядом с ней, неувеpенно деpжась на ногах, какой-то панк в наушниках, медленно жующий что-то. Пpямо пеpед ними сидит тетка с мальчонкой детсадовского возpаста. Мальчонка долго и упоpно вытиpает свои сапожки (весьма гpязные, надо сказать) о белоснежные полы шубы девушки. Той деваться некуда, и она обpащается к мамаше с вопpосом: "- Что за фигня, собственно? И вообще, успокойте вашего pебенка." Мамаша откpывает pот и... содеpжательная часть ее выступления состоит в том, что "детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся неpвная система будет ущеpбная и неустойчивая. Ясно?" Hаpод в вагоне начинает буpлить по поводу целесообpазности и методов воспитания таких детишек (да и мамаш тоже), как вдpуг панк снимает наушники, достает изо pта жвачку и спокойно и увеpенно вдавливает ее в лоб мамаши. Вагон замиpает и слышит спокойный и увеpенный голос панка: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!" Далее следуют овации.

Алексей Козин
ruby@comset.net

7.

Голосов: 273 (6%)

[ Проголосовать ]



Здравствуйте господа!
Обожаю вашу передачу!
Сюжет:
1. Перекресток. Желательно, чтобы дорога под уклон. От угла, 5-7 метров, стоит ваш человек с легковой машиной, которая якобы не заводится и пристает к прохожим с просьбой толкнуть.
2. Толкают на нейтралке. Из-за угла выныривает джип (Ваш, я думаю, что можно найти не совсем новый и большой с претензией на крутизну) и толкающие аккурат бьют его машиной, которую толкали.
3. Из джипа выходят 2-3 качка и подходят к толкающим. Без объяснений фраза от качков: "Ну что, ребята? Вы попали на 2 штуки баксов с каждого". Ваш человек с легковой сразу же начинает выкручиваться: "Я стоял у обочины, ничего не знаю, этот тип начал меня толкать..." - и т.д.
4. Качки к толкающему: "С тебя, братан, 4 штуки. Давай номер телефона и адрес!" Далее по обстоятельствам.

Сергей Петухов
docent@sha.rnd.su

8.

Голосов: 253 (5%)

[ Проголосовать ]



Сюжет вот какой:
К прохожим подходит человек с живым карпом (в некой посудине без воды) и за энную сумму (скажем, 100р.) просит сделать рыбе искусственное дыхание "рот в рот". Прохожий, естественно, не знает, что его снимают...

Георгий Вихров
gorodok@gorodok.ru

9.

Голосов: 277 (6%)

[ Проголосовать ]



Здравствуйте, Юрий и Илья.

Предлагаю следующий прикол. Правда, с точки зрения реализации, наверное, не простой. Но, тем не менее... :)

Сельская местность. Желательно скопление народа. Например, привезли что-нибудь. Неожиданно появляется военная будка ГАЗ-66 в боевой раскраске. Из нее с выскакивает солдат-водитель в полном боевом снаряжении. Кричит по рации что-то вроде: "Леший, как слышно? Прием. Леший, говорит Сокол, прибыл в заданный квадрат". Потом залезает на крышу будки и начинает разворачивать маскировочную сеть. Просит собравшихся помочь, "...а то засекут и отпуска не видать". Народ у нас добрый, солдат любит, должно подействовать. Потом он постепенно переходит на чистое руководство. Можно кого-нибудь за молотком или колышком домой послать... Когда машина замаскирована, можно еще, чтобы потянуть время, электростанцию развернуть с помощью местных жителей. А потом солдат залезает в будку, выносит вывеску "Пиво" и начинает пивом торговать, или, например, тем, за чем народ собрался...

Андрей Шкляров, Харьков
Shklyarov@validio.com.ua

10.

Голосов: 279 (6%)

[ Проголосовать ]



Предлагаю тему на конкурс "Прикол" (скрытая камера).

Необходимо переоборудовать любой легковой автомобиль вторым, точно таким же как и основной, рулем (конечно бутафорским). Теперь представьте, подъезжает к посту ГИБДД (или останавливается у тротуара) автомобиль с двумя водителями, каждый из которых рулит. Далее следует вопрос ГИБДД-шнику (или прохожему), как проехать в пункт N, где, какие повороты. Можно даже водителям попререкаться между собой, кто, где будет первым поворачивать. В общем, возможны варианты. А скрытая камера наблюдает за реакцией окружающих.

Зайцев Е.А.
jane@inkom.ru

11.

Голосов: 281 (6%)

[ Проголосовать ]


***

1. Проверка здоровья населения

Место действия:

В парке, в любом месте, где есть скамейки.
На скамейке лежит (сидит) артист, который изображает больного. Рядом находится артист, который играет врача.

Врач зовет любого, рядом гуляющего, и говорит ему:
- Вы мне не поможете?
- А в чем дело?
- Да вот человека прослушать надо, а самому не получается.
- А что надо делать?
- Вам надо надеть наушники и говорить мне, что вы там услышите, а я в это время буду показания с прибора снимать.

Смысл прикола:

Человек одевает наушники, которые подключены к плееру. На плеере записаны то удары сердца, то стоны, то мат-перемат, то восклицания всякие. Пока человек всё это передает "врачу", врач передвигает фанендоскоп по разным частям тела человека.


***

2. Репортаж

Артисты изорбражают съемочную группу. Один играет режиссера, другой осветителя.
"Режиссер" подходит к обыкновенному гражданину и говорит ему:

- Вы нам не поможете?
- А в чём дело?
- Да вот, журналист заболел и вести репортаж некому, может быть вы за него скажете, там всего-то одна фраза - прогноз погоды.
- А что говорить?
- А мы Вам на табличках показывать будем.

На табличках написано вот что:

1) Если мирный гражданин мужчина:

- Добрый день! Меня зовут Клаша Стильная. Завтра в нашем городе будет ураган, страшный ветер и потоп.

2) Если мирный гражданин женщина:

- Добрый день! В эфире Константин Сыромяткин. Передаём погоду на завтра: шквальный ветер, проливные дожди и град. Температура минус 35.


***

3. Тяжелый ящик

Место действия:

В любом месте, где есть скамейка.
К скамейке приклеивается, пристегивается рюкзак или небольшая коробочка. Сделать это надо так, чтобы отодрать её не было никакой физическрой возможности.

Далее:

Артист зовет на помощь любого проходящего мимо и просит его помочь положить эту коробку (рюкзак) на спину. И вот они тужаться, тужаться и ничего у них не получается.


Павел Алашкин
alashkin@osp.ru

12.

Голосов: 280 (6%)

[ Проголосовать ]


Привет, Юрий и Илья.

Вот сюжетик для прикола:
Ресторан, подставная официантка, подставной клиент.
"Клиент" - актер подсаживается напротив настоящего и подзывает официантку. Та спрашивает, что он закажет. Актер показывает на тарелку сидящего напротив и говорит: "Вот то же, что у товарища". Когда официантка приносит блюдо, актер, попробовав его, шумно все выплевывает прямо на стол и поднимает скандал, мол, есть это нельзя, такая гадость, отрава и т.д. Официантка оскорбленно парирует, что вот, ест же человек и ничего. Актер хватает вилку и залезает прямо в тарелку ничего не понимающему соседу, отламывает кусок, жует его и кричит, что и это жуткая гадость! Официантка хватает другую вилку и тоже лезет в тарелку совсем очумевшему клиенту. И так, беспрерывно ругаясь, они доедают чужую еду, не обращая ни малейшего внимания на несчастного и голодного, которого - если что и обрадует - так это разъяснение ситуации и демонстрация не менее голодного оператора.

И второй:

Тоже ресторан, подставная официантка.

Актриса подходит взять заказ к молодой паре и вдруг начинает горько плакать, как бы стараясь не глядеть на юношу. Чуть позже она как бы не выдерживает и подходит (подсаживается) к молодым людям и говорит примерно о том, что она, конечно, его не упрекает, но он мог бы быть и потактичнее, чтобы не приволакивать к ней на работу (за наш любимый столик! о, боже!) своих девиц, тем более пока рана еще не остыла... И что ее бедная мама чуть не умерла от горя, узнав о его уходе (ее аборте, сроке и т.д.)... И что по крайней мере ее плейер (телевизор, видеомагнитофон, мотоцикл) он мог бы и оставить, ведь они купили его в тот же день, когда подали то злополучное заявление в ЗАГС... И все такое, в том же духе. Наверное, будет весело, только держите наготове "Скорую помощь"!


Ilia&Maha
today01@comset.net

13.

Голосов: 270 (6%)

[ Проголосовать ]


Приветствую весь коллектив самой замечательной передачи!
Предлагаю некоторые свои разработки.

Итак, жилой дом, перед которым припаркован автомобиль.
К нему от дома подходит мужик (артист 1), до зубов и ушей загруженный всякими сумками, кульками, баулами. С трудом сваливает всё это на землю рядом с тачкой и начинает искать ключи. Не найдя их, просит случайного прохожего посторожить эту кучу, пока он не сбегает домой за ключами от машины (ну две минуты, не назад же вещи на N-ный этаж тащить!!!). Прохожий, видя отчаянные, полные ужаса глаза, соглашается и артист 1 скоренько уходит. В ожидании проходит минуты две, вдруг из этого же дома появляется артист 2, уверенной и непоколебимой походкой, не обращая никакого внимания на прохожего и гору сумок, подходит к автомобилю, открывает, садится, заводит и уезжает. Далее нужно заснять реакцию бедолаги-прохожего, на глазах которого, кажется, нагло совершили угон.
Можно усложнить, т.е. выпустить артиста 1, чтобы тот видя полнейшее отсутствие средства передвижения и присутствие "сторожа" в отчаяньи накинулся на этого человека (Да как же так! Вы же видели! Я же просил! и т.д.).
Кстати, "ручную кладь" лучше набить кирпичами, а то артист 1 может увидеть как отсутствие средства передвижения, так и отсутствие бдеющего гражданина вместе с парой сумок.

Андрей Макаров
makar83@mail.ru

14.

Голосов: 273 (6%)

[ Проголосовать ]


Прикол такой:
Делается это в любом институте, желательно не в самом строгом, но и не в самом распущенном, где есть большие аудитории (амфитеатром).
На одной из лекций вместо настоящего преподавателя под любым предлогом (настоящий заболел, например) запускается "прикольный".
И начинает читать лекцию. Сначала все как положено. Потом дает под запись некоторую "очень важную" информацию. Сначала диктует по делу, а потом плавно переходит на откровенную охинею, сохраняя при этом максимально серьезный вид.

Интересно понаблюдать за реакцией аудитории.

Бородин Андрей
bor@mail.ru

15.

Голосов: 269 (6%)

[ Проголосовать ]


Привет ГОРОДОК !

Спешу поделиться с Вами по-моему неплохой идеей для скрытой камеры:
Такси берет пассажира и под любым предлогом водитель уходит на 2-5 минут...
Тут из багажника доносится страшный (добрый, детский, женский, т.е. любой) голос ...
Далее вариантов куча:
...третьи сутки катаюсь, дай покушать
...беги отсюда, таксист больной, нас тут уже трое
...он сейчас вернется, и будет предлагать деньги - только ты их не бери, а то здесь окажешься...
и т.д.

С Уважением Тимур.
timur@Isd.ru

16.

Голосов: 248 (5%)

[ Проголосовать ]


Здравствуйте, Илья и Юрий.

Не секрет, что в последнее время в нашем любимом городке Санкт-Петербурге в большом количестве появились закусочные, предлагающие отведать так называемые шавермы.
Актер, которого снимает скрытая камера, ходит по городу и начинает разговор с очередным продавцом шавермы.
Он спрашивает можно ли купить не одну, не две, а сразу 30 шаверм. По случаю оптовой покупки актер просит продавца сделать скидку.
Допустим, что продавец согласен. Действительно, оптовая сделка выгодна и продавцу и покупателю. Тогда актер спрашивает можно ли есть эти шавермы не все сразу, а по одной в день. Актер говорит, что он живет здесь недалеко и хочет организовать себе ежедневный завтрак в шавермной, т.е. он платит вперёд, а затем в течение месяца, каждый день, в одно и то же время он будет приходить и съедать свою очередную шаверму.
Как видите все вполне понятно.
Но.
Наученные разными историями про мошенников, люди сейчас во всём видят подвох. В том числе и продавец шавермы будет думать, что его пытаются обмануть.
Какова будет его реакция покажет скрытая камера.

С уважением, Роман, С.-Петербург.
saturn_12@chat.ru



17.

Голосов: 241 (5%)

[ Проголосовать ]


Привет вашему городку.

Наверное вы часто замечали на пассажирских вагонах маршрутные таблички указывающие путь следования вагона.
Ну так вот, я предлагаю такую табличку, допустим, с надписью Чита-Москва, поместить лучшему другу на его машину спереди на номерной знак.
А потом он всем поведает чего он натерпелся от ГАИ и косых взглядов людей. А может и отомстит таким же образом.

Калачев Евгений
kalachev@megalink.ru



18.

Голосов: 238 (5%)

[ Проголосовать ]


Здравствуйте!

Хотела предложить Вам сюжет для скрытой камеры:
Мужчина-актер желательно с животиком (внушительных размеров или не внушительных), ложится на обследование в отделение городского роддома "Патология беременных". Вместе с беременными женщинами ходит на все процедуры, в столовую и т.д.
Естественно его история для женщин, лежащих в отделении такова: "Мне с женой предложили клинический опыт, в условиях лаборатории соединили наши с женой клетки и пересадили мне. Вот теперь вынашиваю и будет запланированное "кесарево сечение". (Жене желательно приходить и проведывать беременного мужа.) Конечно этот сюжет не одного дня. Хотя это уже на Ваше усмотрение.
Очень бы хотелось посмотреть на реакцию женщин. Приятный стресс - изумление. И совсем не вредный для беременных.

С уважением, Галина. г.Сургут, Ханты-Мансийский автономный округ.
maxim@surguttel.ru










Сделано в Городке © 1999-2002 gm(.design studio



 
 
Нажми и выиграй