Площадь Новости
Анонсы выпусков Болталка
Ведомости Телестудия
Жалобная книга История Городка
Галерея Обратная сторона
Письма в Городок Скрытая камера
Сказки Ужасы
Афиша Библиотека
Мастерская Кто есть ху
Кафе Городок Хит-парад
Доска почета Вернисаж
Кинотеатр Реклама
Женщины МимоРеалы
Анекдоты от СтОл`а Обои на стол
Лохотрон от Моди Обменный пункт
Шаржи А. Зудина Бюро находок
Как нас смотреть Конкурсы
Алхимики Видимосалон
Клуб Рейтинг
Служба рассылок Празднички
Наша анкета Описание выпусков
ЖЗЛ Последний выпуск
    Городские новости на


С наступающим!




Место действия: телестудия, например РТР. Осталось несколько секунд до выхода программы в эфир, а диктора нигде нет (диктором будет Стоянов). Главный редактор (Олейников) в мыле бегает по зданию - ищет диктора и находит его в уборной....
Далее диалог:
О (с гневом): - Ты где, @#$^$%^, пропадаешь?!
С (виновато из-за двери туалета доносится): - Да творожку покушал, извиняйте, ничего с собой поделать не могу...
О (с иронией): - Творожку он покушал!!!... Тебя весь мир можно сказать ждет, миллионы зрителей, а он творожку покушал.
С (с праведным гневом интеллегента): - Да, вот, покушал, покушал!!! И что? И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!

Александр, bam_alex@rambler.ru
Молодой человек приезжает в отпуск на Гавайские острова, отправляет телеграмму жене. На почте что √ то путают, телеграмму получает женщина, у которой недавно умер муж. Читает телеграмму:
╚Дорогая, добрался, устроился. С нетерпением жду твоего прибытия в понедельник.
Любящий муж.

P.S. Здесь Чертовски жарко┘╩

Dmitry_V_Afonin@yaho.com
Реклама масла "Олейна":
Дамочка идет домой, мечтательно смотря вокруг, загадочно улыбаясь и думая: "Витаминов теперь нужно по-больше... Интересно, что он скажет?"
Открывается дверь: "Кажется, ты скоро станешь папой..."
Парень у двери: "А-А-А-А-А-А!!!!!!!"
Дверь захлопывается.
Кухня, парень бьет яйца на яичницу: "Все, учусь готовить..."


Реклама пива "Очаково" (Это которое ну очень живительное):
Лаборатория. Сидят мужики в белых халатах за столом, открывают бутылки. За спиной главного рассказчика большой стеклянный ящик. Мужик что-то увлеченно рассказывает, размахивая руками. Капли пива попадают куда-то назад, на этот стеклянный ящик. Что там - не видно, но увлеченные разговором, парни не видят, что за спиной рассказчика встает чья-то зловещая тень.
"И вдруг..." - рассказчик оборачивается, хлопает глазами и все разбегаются.
Крупный план - все разбегаются от Мавзолея. Перед Мавзолеем скачет Владимир Ильич.
Рассказчик стоит на Красной площади с бутылкой пива и говорит: "Ну очень живительное!"


Декабристы были веселыми людьми и часто шутили. Иногда они шутили над Пушкиным - писали от его имени любовные письма знатным дамам. Письма попадали в руки мужьям и Пушкина вызывали на дуэли. Последняя картинка: Александр Сергеевич, с пистолетом в руках, идет на дуэль и ворчит - "Шутнички... А на дуэль кто ходить будет?! Пушкин?!"

Захаров Павел, Санкт-Петербург, PZakharov@deltatel.ru
Трое молодых людей внешнего вида не более 1500 рублей в месяц заходят в бутик не хуже чем 50 долларов за галстук. Лица продавцов, охраны должны быть типа "ребят, вам не сюда". Самый смелый:
- А, может, мы у вас чего купить хотим? Вот, к примеру, по чём тот галстук?
Цена. Лица продавцов. Друзья пытаются вытянуть самого смелого на улицу, где за эти деньги неделю можно не просыхать. Но самый смелый не может уже остановиться. Друзьям:
- Да ну, её, эту куртку (шубу жене, плащ тёще и т.п.). Беру! Дайте примерить.
Друзья:
- Ну и на кой тебе этот галстук, когда у тебя и рубашки для него нет?
Самый смелый:
- А рубашка у вас ещё есть?
И всё по кругу: лица, цена, "а фиг с этими колёсами, ещё годик Запор на старых походит".
Потом брюки, жилет, пиджак. Всё по одному сценарию. Только растут цены.
В примерочной самый смелый снимает грим, парик таким образом, что бы к полному параду иметь вид модели. Для контраста, можно спросить: "А что вы сегодня вечером делаете" в начале и в конце сюжета.

Александр Мирошниченко, Сергиев-Посад, al.mir@rumbler.ru
Недавно показали рекламный ролик, где Чичерина кричит так сильно, что разбивает стекло в магазине, хватает то ли колу, то ли пепси, и мотивирует свой поступок страшной жарой на улице. Почему бы вам не изобразить алкаша, который из последних сил дышит на витрину продуктового магазина (стекло трескается и осыпается), покупает пузыть водки и шепчет: "сушняккк....".

Алексей Федоров, Самара. ALFed@risotec.radiant.ru
Выйдя из метро на Красную площадь, мужик открыл клетчатую кошелку и выпустил любимого гуся. Гусь важно зашагал в сторону мавзолея, медленно переваливаясь с одной красной лапы на другую. Мужик с гордым видом шествовал за гусем. Вдруг, откуда не возьмись, перед мужиком возник милицейский патруль.
- А, ну, немедленно убери гуся с площади, - сказал красномордый сержант.
- А, что такого? Кому он мешает? И где, таки здесь написано, что гусям гулять нельзя? - спросил мужик.
- Счас, отведем тебя в отделение и все чо надо тебе покажем, - сказал красномордый.
- А, им можно? - спросил мужик, - указывая на стайку голубей, весело скачущих по брусчатке.
- Сравнил тожа, это ж - голубь мира!
- Вы, думаете, этот гусь хочет войны? - бормотал мужик, засовывая гуся назад в кошелку.

Виктор Горчаков, Самара, vikgor@rambler.ru
В РОЛИ ПОВАРА: ЮРИЙ СТОЯНОВ
В РОЛИ ПРОФЕССОРА: ИЛЬЯ ОЛЕЙНИКОВ

В столовой Института было пустынно и прохладно.
Только одинокий профессор психологии отчужденно смотрел по сторонам и пытался сообразить, каким образом отобедать нахаляву в столовой.
На кухне гремели ложки и поварешки. Повар бегал из угла в угол и орал: "Цып-цып-цып!". Громко кудахтала курица.
Профессор подошел к раздаче и робко спросил в никуда: "Скажите, а скоро-ли будет готов обед?"
Снова послышалось сумасшедшее кудахтанье курицы. Что-то с грохотом упало, кто-то ругнулся.
Наконец наступила тишина и из глубины кухни появился повар. Загадочно улыбаясь и держа руки за спиной он подошел к раздаче и поигрывая бровями спросил: "Что, батенька, проголодались? Может супчика желаете?"
"М-дас, не плохо бы!", - ответил профессор, "Люди науки - это вам не поэты, мозг ученого на пустой желудок не работает!"
Повар, сжимая в одной руке топор, а в другой - горло пойманной курицы, ответил:
"Потерпите, профессор, мы с Галиной Бланкой скоро закончим!"
НЕМАЯ СЦЕНА: профессор орет несвоим голосом, повар демонически хохочет.

Алексей Липатов, gsmdruk@mail.ru

Идея, дизайн и программирование - gm(.design Автор шаржей - Александр Зудин (www.cartoon.ru) Все права сохранены. Ваши вопросы и предложения отправляйте по адресу gorodok@rambler.ru
Использование материалов сайта допускается только с разрешения авторов.




СЕГОДНЯЧКО - официальный сайт телепередачи. Телеобъектив. Все о телевидении Kaka.Ru - типа, портал развлечений Дурилка Жми сюда!!! Rambler's Top100
ТОП.Юморист.ру Юморист.ру
110003
Анекдоты и тосты




Сделано в Городке © 1999-2001 gm(.design . WebList.Ru



 
 
мЮФЛХ Х БШХЦПЮИ