С наступающим!

Место действия: телестудия, например РТР. Осталось несколько секунд до выхода программы в эфир, а диктора нигде нет (диктором будет Стоянов). Главный редактор (Олейников) в мыле бегает по зданию - ищет диктора и находит его в уборной....
Далее диалог:
О (с гневом): - Ты где, @#$^$%^, пропадаешь?!
С (виновато из-за двери туалета доносится): - Да творожку покушал, извиняйте, ничего с собой поделать не могу...
О (с иронией): - Творожку он покушал!!!... Тебя весь мир можно сказать ждет, миллионы зрителей, а он творожку покушал.
С (с праведным гневом интеллегента): - Да, вот, покушал, покушал!!! И что? И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!

Александр, bam_alex@rambler.ru

Молодой человек приезжает в отпуск на Гавайские острова, отправляет телеграмму жене. На почте что √ то путают, телеграмму получает женщина, у которой недавно умер муж. Читает телеграмму:
╚Дорогая, добрался, устроился. С нетерпением жду твоего прибытия в понедельник.
Любящий муж.

P.S. Здесь Чертовски жарко┘╩

Dmitry_V_Afonin@yaho.com

Реклама масла "Олейна":
Дамочка идет домой, мечтательно смотря вокруг, загадочно улыбаясь и думая: "Витаминов теперь нужно по-больше... Интересно, что он скажет?"
Открывается дверь: "Кажется, ты скоро станешь папой..."
Парень у двери: "А-А-А-А-А-А!!!!!!!"
Дверь захлопывается.
Кухня, парень бьет яйца на яичницу: "Все, учусь готовить..."


Реклама пива "Очаково" (Это которое ну очень живительное):
Лаборатория. Сидят мужики в белых халатах за столом, открывают бутылки. За спиной главного рассказчика большой стеклянный ящик. Мужик что-то увлеченно рассказывает, размахивая руками. Капли пива попадают куда-то назад, на этот стеклянный ящик. Что там - не видно, но увлеченные разговором, парни не видят, что за спиной рассказчика встает чья-то зловещая тень.
"И вдруг..." - рассказчик оборачивается, хлопает глазами и все разбегаются.
Крупный план - все разбегаются от Мавзолея. Перед Мавзолеем скачет Владимир Ильич.
Рассказчик стоит на Красной площади с бутылкой пива и говорит: "Ну очень живительное!"


Декабристы были веселыми людьми и часто шутили. Иногда они шутили над Пушкиным - писали от его имени любовные письма знатным дамам. Письма попадали в руки мужьям и Пушкина вызывали на дуэли. Последняя картинка: Александр Сергеевич, с пистолетом в руках, идет на дуэль и ворчит - "Шутнички... А на дуэль кто ходить будет?! Пушкин?!"

Захаров Павел, Санкт-Петербург, PZakharov@deltatel.ru

Трое молодых людей внешнего вида не более 1500 рублей в месяц заходят в бутик не хуже чем 50 долларов за галстук. Лица продавцов, охраны должны быть типа "ребят, вам не сюда". Самый смелый:
- А, может, мы у вас чего купить хотим? Вот, к примеру, по чём тот галстук?
Цена. Лица продавцов. Друзья пытаются вытянуть самого смелого на улицу, где за эти деньги неделю можно не просыхать. Но самый смелый не может уже остановиться. Друзьям:
- Да ну, её, эту куртку (шубу жене, плащ тёще и т.п.). Беру! Дайте примерить.
Друзья:
- Ну и на кой тебе этот галстук, когда у тебя и рубашки для него нет?
Самый смелый:
- А рубашка у вас ещё есть?
И всё по кругу: лица, цена, "а фиг с этими колёсами, ещё годик Запор на старых походит".
Потом брюки, жилет, пиджак. Всё по одному сценарию. Только растут цены.
В примерочной самый смелый снимает грим, парик таким образом, что бы к полному параду иметь вид модели. Для контраста, можно спросить: "А что вы сегодня вечером делаете" в начале и в конце сюжета.

Александр Мирошниченко, Сергиев-Посад, al.mir@rumbler.ru

Недавно показали рекламный ролик, где Чичерина кричит так сильно, что разбивает стекло в магазине, хватает то ли колу, то ли пепси, и мотивирует свой поступок страшной жарой на улице. Почему бы вам не изобразить алкаша, который из последних сил дышит на витрину продуктового магазина (стекло трескается и осыпается), покупает пузыть водки и шепчет: "сушняккк....".

Алексей Федоров, Самара. ALFed@risotec.radiant.ru

Выйдя из метро на Красную площадь, мужик открыл клетчатую кошелку и выпустил любимого гуся. Гусь важно зашагал в сторону мавзолея, медленно переваливаясь с одной красной лапы на другую. Мужик с гордым видом шествовал за гусем. Вдруг, откуда не возьмись, перед мужиком возник милицейский патруль.
- А, ну, немедленно убери гуся с площади, - сказал красномордый сержант.
- А, что такого? Кому он мешает? И где, таки здесь написано, что гусям гулять нельзя? - спросил мужик.
- Счас, отведем тебя в отделение и все чо надо тебе покажем, - сказал красномордый.
- А, им можно? - спросил мужик, - указывая на стайку голубей, весело скачущих по брусчатке.
- Сравнил тожа, это ж - голубь мира!
- Вы, думаете, этот гусь хочет войны? - бормотал мужик, засовывая гуся назад в кошелку.

Виктор Горчаков, Самара, vikgor@rambler.ru

В РОЛИ ПОВАРА: ЮРИЙ СТОЯНОВ
В РОЛИ ПРОФЕССОРА: ИЛЬЯ ОЛЕЙНИКОВ

В столовой Института было пустынно и прохладно.
Только одинокий профессор психологии отчужденно смотрел по сторонам и пытался сообразить, каким образом отобедать нахаляву в столовой.
На кухне гремели ложки и поварешки. Повар бегал из угла в угол и орал: "Цып-цып-цып!". Громко кудахтала курица.
Профессор подошел к раздаче и робко спросил в никуда: "Скажите, а скоро-ли будет готов обед?"
Снова послышалось сумасшедшее кудахтанье курицы. Что-то с грохотом упало, кто-то ругнулся.
Наконец наступила тишина и из глубины кухни появился повар. Загадочно улыбаясь и держа руки за спиной он подошел к раздаче и поигрывая бровями спросил: "Что, батенька, проголодались? Может супчика желаете?"
"М-дас, не плохо бы!", - ответил профессор, "Люди науки - это вам не поэты, мозг ученого на пустой желудок не работает!"
Повар, сжимая в одной руке топор, а в другой - горло пойманной курицы, ответил:
"Потерпите, профессор, мы с Галиной Бланкой скоро закончим!"
НЕМАЯ СЦЕНА: профессор орет несвоим голосом, повар демонически хохочет.

Алексей Липатов, gsmdruk@mail.ru