- Здравствуй. Это я, Роза.
- Не-ет. Это я Роза.
- Да нет, это я, Роза.
- Нет, нет, это я Роза. А ты есть мой глупый добрый Рикардо.
- Я сесть?
- Если ты хотеть сидеть, то моя разрешить.
- Роза, вот уже 20 лет, как моя иметь желание хотеть тебя, но если твоя на этот раз откажет меня, то я просто не знаю, что я буду хотеть иметь делать с собой. Я наверно просто покончу в себя.

- О, нет, Рикардо, только не в себя! Если твоя покончить в себя, то моя наложить себе в руки.
- Но надо же уметь решить что-либо за столь долгое время, Роза.
- О, да. Я решила хотеть пойти выйти за адвоката Идальго.
- Но почему?
- По кочану попайи, Рикардо.

Кинокомпания ХХ век - Холмс представляет...

Остросюжетный триллер "Пчела Баскервилей или последнее дело доктора Ватсона"

- Добрый вечер, Ватсон!
- Но, как вы догадались, что это я, Холмс?
- По грязи на ботинках, Ватсон.
- Но я же почистил свои ботинки, Холмс.
- Да, но вы надели мои. И потом, что это за шляпа, что за конспирация, Ватсон?
- О, нет, это не конспирация, Холмс. Еще варианты есть?
- Элементарно, Ватсон, вы надели эту шляпу, чтобы вас не покусали пчелы.

- А вот и нет, Холмс. впервые вас подвел ваш дедуктивный метод. Я надел эту шляпу, потому что они меня уже покусали.

Россия. 1905 год.
Броненосец "Князь Потёмкин-Таврический" возвращался в Одессу из Италии...
...пополнив в Неаполе запасы продовольствия.

- Господа матросы, кушать подано!

- Братва, полундра!
- Тут мясо с червями!
- ...с червями!
- Хватит! Довольно!
- Даешь революцию!
- Попили нашей кровушки!

Матросы повесили всех офицеров...
...и красный флаг.
- Даешь революцию 1905 года!
- Будут знать, как нас червями кормить!

- Что же вы наделали?
Какая революция?
Какие черви?
Это же спагетти!
СПАГЕТТИ!
С мясом!
А по нашему макароны "по-флотски"!

2 апреля 1945 г.
20 часов 45 минут
Берлин

Холтоф по заданию Мюллера пришел домой к Штирлицу. Он понимал, что за это задание ему придется заплатить головой.
- А вот это что такое, Штирлиц?
- Пионэрский галстук.

- А у вас очень мило, Штирлиц.
- Благодарю, Холтоф. Распологайтесь, пейте кофе, я приготовлю что-нибудь по-крепче.
- Я думаю, что к лету мы соберемся с силами и возьмем Москву.
- Бросьте, Холтоф. Всем известно, что Гитлер - дурак, Геринг просто дебил, скоро наши возьмут Берлин. Выпить хотите?
- Хочу. Только не коньяк. У меня от него голова раскалывается.

- Могу предложить русской водки.
- Не откажусь. А вам не кажется, что Сталин - параноик?

3 апреля 1945 г.
00 часов 00 минут
Кабинет Мюллера

- Ну, что вы выяснили, Холтоф? Что? Что? Что? Что?
- Вы были правы. Штирлиц - русский шпион.
- Что-что? Штирлиц... Где? А? Докладывайте, докладывйте. Говорите, говорите.
- У него дома висит портрет Сталина и фотография Штирлица в пионерском галстуке.
- Интересно, интересно...
- Он сказал, что Гитлер - дурак, что русские возьмут Берлин, а когда спросил, не кажется ли ему, что Сталин - параноик, он разбил о мою голову бутылку русской водки.

- Совершенно ясно, Холтоф, что я ошибался. Штирлиц не может быть русским шпионом.
- То есть как?
- Никакой русский, никогда, вы слышите, никогда, ни при каких обстоятельствах не смог бы разбить целую поллитру.

- Закрыт бассейн! Куда ты прешься???
- Да все нормально, девочка. Что ты кричишь? Дедушка сейчас вернется... Дура.

- Ихтиандр! Ихтиандр! Сынок! Сынок! Ну иди же к папе. К папе иди. Сюда.

- Привет, па!
- Сынок, сынок... Как мне надоел этот бассейн. Ну почему ты не можешь нормально? Как все люди. Дома. В ванне.
- Колбаска...
- Ну ладно, ешь, ешь. Послушай, сынок, ты сейчас будешь сердиться, но я опять об этом.
- Папа...
- Мне уже 97 лет. Старость уже не за горами. А внучков нету.
- Папа...
- Сыночек, я понимаю, что дети это всегда проблема. С тобой, между прочим, тоже были проблемы. У тебя были больные легкие. Чего я только не переделал! Всего не упомнишь.
- Зато я очень хорошо помню все, что ты переделал.
- Да, я поменял тебе больные легкие на жабры. Еще что-то менял...
- Я помню, помню...
- Не важно. Я хочу внуков! Понятно?
- Ну дай ты мне поесть спокойно! А!
- Ну я хочу внуков! Я внуков хочу! Ну не много. Двух, трех. Так хочется подержать кого-то на руках!

- Достал!!!
- Куда ты...

- На! Хотел подержать? Держи.
- Что это такое? Соли мало...
- Что ты делаешь!!! Это нельзя есть, папа!!!
- Почему?
- Это внуки!!!

- Добро пожаловать в Институт красоты!

- Доктор, я уже не знаю, к кому обращаться. Примочки мне ставили, массаж делали, волосы в голову настреливали... Представляете? 40 тыщ волос настреляли - один остался!
- Покажите ваши пяточки. О! Пя-то-чки! Пяточки! Именно такое и бывает, когда настреливают волосы. Итак, там настреляли 40 тыщ волос?
- Да.
- А остался только один.
- Да.
- А остальные 39 тыщ 999 что?
- Что?

- Прошли навылет!

- Добро пожаловать в Институт красоты!

- Доктор, это опять я и по тому же поводу. В плане лысины. Ничего не помогает.
- Скажите, а у вас голова не мерзнет?
- Не жалуюсь.
- И не будет.
- Да?
- Да. Это неизлечимо. У вас дубленка.
- Какая дубленка?
- Ну как вам объяснить... Ну, например, шуба - это когда кожа внутри, а мех снаружи. А у вас наоборот.
- Не понял.

- А у вас наоборот. У вас мех - внутри, а кожа - снаружи. Дубленка!

Кинокомпания ХХ Век до нашей эры представляет...

Художественный фильм "ПАРА юрского периода"

- Положи на место, ты, ископаемое! Где ты шлялся весь день?
- На охоте.
- И что, удачно?
- Очень удачно! Вот такой вот динозавр! Вот такой! Не смог меня догнать... А больше ничего. Пусто в лесу. До весны уже ничего не будет.
- Ничего не будет? И никаких запасов на зиму? А как же мы доживем до весны? Какая я была дура. Нет, все, сегодня же ухожу от тебя. Где мои вещи?

- Не уходи, родная! Папу унес птеродактель, мама попала под мамонта, ты это все, что у меня есть! Не уходи!
- Хватит!
- Милая, дорогая, любимая, ты это все, что у меня осталось! Все, что у меня...

ХРЯСЬ

- Все, что у меня осталось... но до весны хватит...