Площадь Новости
Анонсы выпусков Болталка
Ведомости Телестудия
Жалобная книга История Городка
Галерея Обратная сторона
Письма в Городок Скрытая камера
Сказки Ужасы
Афиша Библиотека
Мастерская Кто есть ху
Кафе Городок Хит-парад
Доска почета Вернисаж
Кинотеатр Реклама
Женщины МимоРеалы
Анекдоты от СтОл`а Обои на стол
Лохотрон от Моди Обменный пункт
Шаржи А. Зудина Бюро находок
Как нас смотреть Конкурсы
Алхимики Видимосалон
Электропочта Рейтинг
Служба рассылок Празднички
Наша анкета Выпуски
ЖЗЛ Невошедшее...

    Подписка на Городские новости


Кинотеатр нашего Городка



Дикая Роза Семеновна

- Здравствуй. Это я, Роза.
- Не-ет. Это я Роза.
- Да нет, это я, Роза.
- Нет, нет, это я Роза. А ты есть мой глупый добрый Рикардо.
- Я сесть?
- Если ты хотеть сидеть, то моя разрешить.
- Роза, вот уже 20 лет, как моя иметь желание хотеть тебя, но если твоя на этот раз откажет меня, то я просто не знаю, что я буду хотеть иметь делать с собой. Я наверно просто покончу в себя.
- О, нет, Рикардо, только не в себя! Если твоя покончить в себя, то моя наложить себе в руки.
- Но надо же уметь решить что-либо за столь долгое время, Роза.
- О, да. Я решила хотеть пойти выйти за адвоката Идальго.
- Но почему?
- По кочану попайи, Рикардо.




Офицеры


- Дяденька, а чего это вы делаете?
- Есть такая профессия, сынок - родину расхищать. А тебя как звать-то?
- Пашка, Грачев.
- Грачев, говоришь...


Белое солнце пустыни 2


- Сухов, дай закурить. - Я же тебе вчера три пачки дал! - Стреляли...



Кинокомпания ХХ век - Холмс представляет...

Остросюжетный триллер "Пчела Баскервилей или последнее дело доктора Ватсона"
- Добрый вечер, Ватсон!
- Но, как вы догадались, что это я, Холмс?
- По грязи на ботинках, Ватсон.
- Но я же почистил свои ботинки, Холмс.
- Да, но вы надели мои. И потом, что это за шляпа, что за конспирация, Ватсон?
- О, нет, это не конспирация, Холмс. Еще варианты есть?
- Элементарно, Ватсон, вы надели эту шляпу, чтобы вас не покусали пчелы.
- А вот и нет, Холмс. впервые вас подвел ваш дедуктивный метод. Я надел эту шляпу, потому что они меня уже покусали.




Россия. 1905 год.
Броненосец "Князь Потёмкин-Таврический" возвращался в Одессу из Италии...
...пополнив в Неаполе запасы продовольствия.
- Господа матросы, кушать подано!
- Братва, полундра!
- Тут мясо с червями!
- ...с червями!
- Хватит! Довольно!
- Даешь революцию!
- Попили нашей кровушки!
Матросы повесили всех офицеров...
...и красный флаг.
- Даешь революцию 1905 года!
- Будут знать, как нас червями кормить!
- Что же вы наделали?
Какая революция?
Какие черви?
Это же спагетти!
СПАГЕТТИ!
С мясом!
А по нашему макароны "по-флотски"!




2 апреля 1945 г.
20 часов 45 минут
Берлин

Холтоф по заданию Мюллера пришел домой к Штирлицу. Он понимал, что за это задание ему придется заплатить головой.
- А вот это что такое, Штирлиц?
- Пионэрский галстук.
- А у вас очень мило, Штирлиц.
- Благодарю, Холтоф. Распологайтесь, пейте кофе, я приготовлю что-нибудь по-крепче.
- Я думаю, что к лету мы соберемся с силами и возьмем Москву.
- Бросьте, Холтоф. Всем известно, что Гитлер - дурак, Геринг просто дебил, скоро наши возьмут Берлин. Выпить хотите?
- Хочу. Только не коньяк. У меня от него голова раскалывается.
- Могу предложить русской водки.
- Не откажусь. А вам не кажется, что Сталин - параноик?

3 апреля 1945 г.
00 часов 00 минут
Кабинет Мюллера

- Ну, что вы выяснили, Холтоф? Что? Что? Что? Что?
- Вы были правы. Штирлиц - русский шпион.
- Что-что? Штирлиц... Где? А? Докладывайте, докладывйте. Говорите, говорите.
- У него дома висит портрет Сталина и фотография Штирлица в пионерском галстуке.
- Интересно, интересно...
- Он сказал, что Гитлер - дурак, что русские возьмут Берлин, а когда спросил, не кажется ли ему, что Сталин - параноик, он разбил о мою голову бутылку русской водки.
- Совершенно ясно, Холтоф, что я ошибался. Штирлиц не может быть русским шпионом.
- То есть как?
- Никакой русский, никогда, вы слышите, никогда, ни при каких обстоятельствах не смог бы разбить целую поллитру.




Человек-амфибия. 30 лет спустя.

- Закрыт бассейн! Куда ты прешься???
- Да все нормально, девочка. Что ты кричишь? Дедушка сейчас вернется... Дура.
- Ихтиандр! Ихтиандр! Сынок! Сынок! Ну иди же к папе. К папе иди. Сюда.


- Привет, па!
- Сынок, сынок... Как мне надоел этот бассейн. Ну почему ты не можешь нормально? Как все люди. Дома. В ванне.
- Колбаска...
- Ну ладно, ешь, ешь. Послушай, сынок, ты сейчас будешь сердиться, но я опять об этом.
- Папа...
- Мне уже 97 лет. Старость уже не за горами. А внучков нету.
- Папа...
- Сыночек, я понимаю, что дети это всегда проблема. С тобой, между прочим, тоже были проблемы. У тебя были больные легкие. Чего я только не переделал! Всего не упомнишь.
- Зато я очень хорошо помню все, что ты переделал.
- Да, я поменял тебе больные легкие на жабры. Еще что-то менял...
- Я помню, помню...
- Не важно. Я хочу внуков! Понятно?
- Ну дай ты мне поесть спокойно! А!
- Ну я хочу внуков! Я внуков хочу! Ну не много. Двух, трех. Так хочется подержать кого-то на руках!
- Достал!!!
- Куда ты...
- На! Хотел подержать? Держи.
- Что это такое? Соли мало...
- Что ты делаешь!!! Это нельзя есть, папа!!!
- Почему?
- Это внуки!!!




Телесериал "Институт красоты". Первая серия.

- Добро пожаловать в Институт красоты!
- Доктор, я уже не знаю, к кому обращаться. Примочки мне ставили, массаж делали, волосы в голову настреливали... Представляете? 40 тыщ волос настреляли - один остался!
- Покажите ваши пяточки. О! Пя-то-чки! Пяточки! Именно такое и бывает, когда настреливают волосы. Итак, там настреляли 40 тыщ волос?
- Да.
- А остался только один.
- Да.
- А остальные 39 тыщ 999 что?
- Что?
- Прошли навылет!




Телесериал "Институт красоты". Вторая серия.

- Добро пожаловать в Институт красоты!
- Доктор, это опять я и по тому же поводу. В плане лысины. Ничего не помогает.
- Скажите, а у вас голова не мерзнет?
- Не жалуюсь.
- И не будет.
- Да?
- Да. Это неизлечимо. У вас дубленка.
- Какая дубленка?
- Ну как вам объяснить... Ну, например, шуба - это когда кожа внутри, а мех снаружи. А у вас наоборот.
- Не понял.
- А у вас наоборот. У вас мех - внутри, а кожа - снаружи. Дубленка!




ПАРА юрского периода

Кинокомпания ХХ Век до нашей эры представляет...

Художественный фильм "ПАРА юрского периода"
- Положи на место, ты, ископаемое! Где ты шлялся весь день?
- На охоте.
- И что, удачно?
- Очень удачно! Вот такой вот динозавр! Вот такой! Не смог меня догнать... А больше ничего. Пусто в лесу. До весны уже ничего не будет.
- Ничего не будет? И никаких запасов на зиму? А как же мы доживем до весны? Какая я была дура. Нет, все, сегодня же ухожу от тебя. Где мои вещи?
- Не уходи, родная! Папу унес птеродактель, мама попала под мамонта, ты это все, что у меня есть! Не уходи!
- Хватит!
- Милая, дорогая, любимая, ты это все, что у меня осталось! Все, что у меня...
ХРЯСЬ
- Все, что у меня осталось... но до весны хватит...








Сделано в Городке © 1999-2002 gm(.design studio Иван Сусанин - новый каталог Интернет ресурсов



 
 
Нажми и выиграй