Великие ученые Николо Коперник и Галилео Галилей жили в разные времена, но по выходным любили встретиться и поболтать за кружкой пива...



- Ну что, Коля, за науку?
- Давай. За нее.
- А че там у нас новенького?

- Она круглая.

- Плоская.
- Да какая же она плоская!? Да круглая же! Круглая.
- Плоская.
- Да что вы мне говорите, что она плоская. Какая она плоская? Круглая она, а не плоская.
- Плоская.
- А я говорю - круглая!
- А я говорю - плоская.
- Круглая!
- Плоская.
- Тьфу!

- А-а-а-а... Я все понял... Она же вертится!

Замечательного русско-немецкого офицера штандартен-фюрера СС полковника Исаева-Штирлица часто одолевала ностальгия. Особенно он тосковал о теще...

Бывая на Родине, в первую очередь он спешил именно к ней. Он шел всегда, как на праздник. То цветочки подарит...

- Ну, здравствуйте, Маргарита Адольфовна.

то оградку поправит...

Замечательный знаток нечеловеческой музыки В.И.Ленин готовился к Октябрьской революции.

- Очень хорошо, товарищь матрос, очень хорошо!

- Ну, вы как хотите, Владимир Ильич, а Балтсовет рекомендовал вам взять с собой наган.
- Нет, батенька, спасибо, как вождь мирового пролетариата, я предпочитаю оружие пролетариата. У вас булыжничка не найдется, товарищь?
- Вотужки случайно и найдется.
- А лучше два, лучше два.
- А зачем?
- Как зачем? Первый - для жандармов, а второй...
- Для казаков!
- Нет, батенька. Второй, если не отобьюсь, для себя.

- Для такого дела, Владимир вы наш, Ильич, и булыжника не жалко!

Царь Иван Васильевич (Грозный)



- Скукотишша... Чего бы такого придумать-то? Тьфу, черт, ну Грозный я, али нет? Иван я, али нет? Всех ущучу! Всем кровъ пушчу... Писец! Писец!!!
- Кому, батюшка?
- Да не кому, халоп, писца мне надобно. Указ писать буду. Подь сюда. Ты кто будешь-то?

- Э-э... думный дьяк я, батюшка. Из Думы.
- А-а... ну и чего в Думе делаешь?
- В царь-колокольчик я звоню и бояр на заседание собираю. И все.
- Думозвон, значит?
- Значит...
- Ну вот, бери перо, пиши указ: Мы, царь всея Руси, Иван Грозный, сего дня, повелеваем... Так кем ты, говоришь, работаешь?
- А вот в Думе, кем ты сказал сейчас.
- Ага. В Думе... Вот и пиши - повелеваем: Думу разогнать, значит, а всех бояр схватить и повесить.

- За что, батюшка, за что!?
- А за что схватят, за то и повесить...

Наполеон Боанапарт, невысокий французский гость.

- Здравствуй, разлюбезная моя супруга, Жозефина Луевна. Во первых строках своего письма передаю привет теткам Жоржетте, Лизетте, снохе Жульетте, а также кузенам Жану и Полю Бельмондам.
Пишу тебе, Жозефина Луевна, из варварской страны. Вчера допросил местного партизана - глуп как пробка. Не зря их называют "дубина народной войны".
Живу я сейчас в Москве, но боюсь, что больше трех месяцев не продержусь. Очень дорого, блин!

Остаюсь навеки твой супруг, Боня Н.

P.S.
Надоела мне эта Москва, чтоб она горела...

В жизни великого русского химика Дмитрия Ивановича Менделеева были периоды, когда он систематически занимался исключительно химией. Его жену, естественно, это не удовлетворяло...


- А, это ты, дорогая... Боже мой, сколько раз я тебя просил, ну не мешай ты мне, когда я ставлю эксперименты.
- Эксперименты? Я сейчас посмотрю, что ты тут химичишь... Наука... Химичит... Чем ты тут занимаешься по ночам?
- Химией. Хи-ми-ей. Это - химия, и я ею занимаюсь. Периодически.

- Химия? А это? Это что? Что это? Вот это. Это как называется?

- Ну я же сказал. Это называется хи-ми-я.

Знаменитый, хотя и никогда не существовавший, поручик Ржевский пользовался таким большим успехом у женщин, что иногда не успевал им пользоваться...

- Ах, Ржевскый, Ржевскый, простите, что прерываю ваш легкий свиной ужин. Ах, наконец-то...
- Не имею чести. Знакомы?
- Пока нет, но я столько слышала о вас от моих подруг... ух...
- Всегда готов служить, мадам... вашим подругам.

- Итак, решено. После бала мы едем ко мне, короткий флирт при свечах, а потом... э-э-эх...
- Прошу великодушно простить, сегодня не смогу. Здоровье, видите ли, не позволяет.
- Здоровье. Вам... ух, шутник.
- Именно - здоровье, мадам.
- И почему?
- Мне на ночь столько жирного нельзя.

В 1895 году замечательный русский физик и электротехник Попов создает уникальное беспроволочное средство связи под названием радиоприемник...

- Господин Попов, неужели звук может передаваться по воздуху?
- Хха! А как? По проводам, что-ли? По проводам? По воздуху, по воздуху... Соединяйте, содиняйте...
- Я соединяю.
- Да что вы соединяете? Красный вот сюда же, сказал!
- Господи, да что вы такой нервный, в конце концов?
- .......
- Да ничего страшного, я уже привык. Александр Степанович, неужели мы здесь, в Петербурге услышим то, что скажут там, в Москве?
- Хе-хе. Что они скажут там, в Москве, мы и так знаем... Нью-Йорк! Нью-Йорк!!!
- Это потрясающе...
- Что они в Нью-Йорке скажут! Голубчик, соединяйте.
- Я уже соединил... практически...
- Так включайте! Включаем прибор...
- Я очень волнуюсь...
- Включаем! Передавайте: "Сегодня великий день. Выдающийся русский ученый Попов изобрел новое средство связи".

- Гаварыт "Голос Амерыки" из Вашынгтоуна. Толко што из России саабшили, што какой-то русский учхёный Попов наконецы-то изброл радио...

Всем известно, что когда на голову Исаака Ньютона упало яблоко, он открыл закон всемирного тяготения. С тех пор он часто сидел на этом месте в надежде открыть еще что-нибудь. И когда на него упало 201-ое яблоко, он наконец догадался изобрести каску.

Великий древнегреческий ученый Архимед любил ходить в баню. Однажды он решил принять ванну, в которой и прокричал свою знаменитую фразу:
- А-а-а-а!!! Эврика!!! Эврика!!! Эврика!!! Эврика!!! Эврика!!!
... что в переводе с древнегреческого означало:
- Какая сволочь мне в ванну кипяток налила?!?!?!